奕轩~lu's profile缤纷之爱~…>lulu的私密花园PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
缤纷之爱~…>lulu的私密花园抉择不知道这几天细微的变化是不是因为孤独,当把自己都掏空的时候,我到底还剩下什么? 自己将自己遗忘很久很久,似乎我不再是我,但是连自己都不知道自己究竟是什么样的孩子… 很想没有负担地去旅行,独自行走在陌生的巷口,看平凡的落寞. 喜欢一个人独自行走,但是是否我真的喜欢一个人的自由,连我自己都说不清楚. 或许我只是喜欢看繁华落幕的素然,喜欢淡淡的感伤背后莫名的动容,喜欢悲怅离愁之后的洒脱… 但是,其实最怕孤单的其实是自己吧?微笑着假装一脸幸福的孩子. 听有人暖暖地叫自己孩子,感觉温暖. 我害怕被忽视,却一直地在忽视自己…往往表现得越是虚华的时候,反而是掩饰自己的渺小.在那些浮华之后我总是不停地懊恼自己的稚气,想看看撕撤掉无谓的外表之后自己坦然的模样… 我太容易轻易地喜欢上一个人,但从来不敢轻易地去爱…甚至怀疑有没有人真心爱过自己… 怀念从前的懵懂、单纯的幸福,那些小小的幸福在我的头顶缭绕过,但终究是消散… 为适合而选择一个人还是为了爱而选择一个人…其实有时候连自己都不知道是不是真的有一个完完全全适合自己的人,于是停在路口,不知该不该因为适合而去小心翼翼地维护那不知道是不是爱情的感情。 身边的恋人曲终人散,漠然地说着因为不适合而分手的种种理由。也有人告诉我要找到完全适合自己的才能好好地去爱。 是我错了还是他们错了?适合的人其实终究也不一定能走到一起,当他始终没把你放在心里重要的位子的时候,真的让我想逃…我宁愿放自己自由也不要再去承担那些游离的感情。 因为曾经轰轰烈烈毫无保留地爱过,导致如今不敢轻易地去爱。有时候很想再完完全全地去付出一次,而不是像自己现在这样因为适合而等待。 但是爱情终究是负担不起压力的吧?又有谁会像自己这样傻傻地付出呢?每个人表达爱的方式不同,需要的不同,自然能够感受到的程度也不同。 两个人的旅程其实终究要好过一个人的旅程,能陪自己去所有自己想去的地方,感受自己能感受到的气息,小小的幸福~ a gift of precious eternity from god在这篇日志完结后,就意味着我20了. 学着忘记,学着铭记~希望在20岁前做的一个小小的梦,看来始终没能成真,上苍也许将我遗漏在哪个角落,等待宿命的降临~ 期望的边界是无止境的奢望~
走得太远了,我会记得回来回首,触摸曾经的任何悲伤亦或温暖…… 重头来过突然很慌,莫名地不知所措。一直都是自己假装坚强,但是不知道哪天会崩溃得一塌糊涂。有时候觉得,能逃就逃吧,我不要再承担什么,不要再争执什么,躲起来哭泣,忘了所有的感伤。 我在逃避,但是无处可逃,我宁愿有个人会抚着我的头把我当孩子,也不想再假装坚强得不堪一击。 学会原谅,即使是再痛的伤口也要学会忘记。放下痛苦,才会更释然。我不知道离开是不是一种错误,但是等待也不会有任何结果,所有的沉没只是我懦弱的屈服。也许我只是在幻想的尽头遗失了寂寞。。。 等待那个会抚着我的头把我当孩子的人出现,等待那么一个人把我的记忆全部带走。。。 昆明、风情、烙印偶尔的叛逆一下,突然有一天什么都不牵挂就一个人去旅行,也许是件美好的事.
突发奇想我就一个人踏上前往昆明的路途.火车的车厢里很杂乱,至少不像我想象中的那么安逸.
习惯了一个人出发,一个人在不同的城市停留,看形形色色的人匆匆而过,悠然自得.
车厢里很闷,空调失灵,将仅有的几扇窗打开,让风肆虐地涌进来.
我习惯地坐在靠车窗的位子上发呆,阳光很猛烈,让我觉得压抑.
我将帘子放下,任阳光随颠簸的火车杂乱无章地跳跃.
随手翻翻摄影书刊,记点笔记,字迹歪歪扭扭地闲洒.
时间还是很顺利地流逝,但是这次的心境不如往昔,因为太多的顾及,太多的思虑,也许我始终做不到毫无牵挂.
夜晚在昏昏沉沉中度过,几乎是半睡半醒着,直到黎明破晓.
我感觉得到丝丝的光线穿破黑暗的撕裂.
清晨的时候,火车在一个站点停留,车厢里很安静,随后是长长的呼啸声.
停留-逝去,五年的时光,我一直在停停走走,这样的生活亦将持续很久,然后是很久很久以后------漂洋过海,仰望回首,最终回到起点.
见到CQ的过程还是有点曲折,手机没电,没有号码.
我总是会在陌生的城市,出现一些失措.但是从来不惊慌,也许是恐惧的细胞已害怕得麻木,亦或,我从来不在乎时光在下一秒会发生什么.
我们直接踏上去九乡的路途:从昆明-宜良-九乡
在宜良搭了一个私家小巴,路途比想象中的远,但一路的风景让我觉得惬意.
朴实得没有任何修饰的旷野. 红色的土地,奔跑而过.
第一次看到溶洞,钟乳石. 在我儿时的读物中曾出现的画面. 被五颜六色的灯光修饰得繁华似锦.
其实我更希望看到真实的一面,即使惨淡也真诚的面孔.
傍晚的时候,我们回到了昆明. 第一次近距离接触这个城市,不如上海的繁华多姿,不如成都的安逸恬静.但是有那么一份莫名的感动.
前往云大的途中,经过一处荒废的铁轨.安逸地在那扎根.木质轨道,有岁月的痕迹,班驳而非凌乱.
晚上在云大后的文化路闲逛,在一家叫吗哪的小店用晚餐. 蓝色民族风情的水印花布,木格子围栏.
云大附近的酒吧林立,法式的咖啡店,烙有午后阳光的痕迹.
我顺着盘转的木质窄梯上了隔层的二楼. 灯光昏暗,有人在闲谈,间隙地发出欢笑声.
桌子是费旧的刻花木门,沉淀着光和雨水的气味.时光的烙印.
我要了杯黑咖啡,让自己继续沉溺.苦涩的明净.介于昏沉与清醒的边缘.
两天半的行程,匆匆结束.留下高原泛红的阳光的痕迹.我依旧想念那些安逸的法式小店.没有喧嚣但又滋生情意的地方,滋虐地让人忘情.朴质的法式面包,没有任何外表的修饰,但却有无法比拟的细腻口感,罄入骨髓的香气,无法忘怀.
我是个任感情滋生停留的人,在所有有生命的物体上留下情感的血迹、泪痕。或者,是他们将生命入侵进了我的情感细胞,然后无限地扩大。
我没有理由地感受,然后将她们一点点地变成隐藏的记忆……
——记昆明之旅的醉意滋生 谁很久没在这里留下痕迹了,淹没了,消失了,其实我依旧清醒着
渐渐让生活变得有规律,忙忙碌碌亦不停歇
开始疯狂地看英语,为那个相隔半个地球的city---a city of the forgotten.
you can still disappear without trace there.
It calls to those whose one desire is to vanish.
Here you can,in the old phrase,"go under".
Here you can "break".
It excites such terminal fantasies.
It has became "a human awaful wonder of God". It's name is London.
很久以后的事,我不能预知;很久以前的事,我无法忘却.
现在在放的歌,是蜜雪薇琪的"谁"
成都的夏天感觉已经到来,闷得让人感觉压抑
突然很想去看海,享受海边夜的恩赐
肆无忌惮地在海风的缭绕下静静地沉寂
想起几年前的夏天,夜幕中海水拍打沙滩的声音
突然很想回家,因为发现自己已将那个一直眷恋的人放逐,不再依恋
于是,这座城市又少了一份让我迷恋她的原由
而从前的谁,又究竟是谁?
其实自己一直很清楚,却不会去承认了...
不用抱歉,不再见面...
遇见谁,渴望有谁依偎
错过谁,过了就无法挽回 会是谁,让我爱得那么深 我是谁,让你感觉太疲倦 那个谁,带走了我的谁 何谓自己少了你的我不会有眼泪 我想我该学习如何忘记你的脸 擦干眼泪飞向窗外那片蓝的天 或许会飞的有点累 一个人旅途有点远 孤单的我不想再为谁而停歇 我想努力学习忘记伤害我的人 却又不停想起和他经历的画面 难过有那么一点点 回忆却又那么的明显 鼓起勇气对他说再见 不再见面,不用抱歉 怀念没有开始,没有结局
你始终微笑,记忆中的无邪
三年后的今天,迷失的角落,白色水滴掺着毒气的肆虐,透明玻璃后的无助
我不知道你有没有呻吟,有没有想起什么,还是只是静静地沉睡
一年的365日,只有这一天会静静地想你,想你模糊的表情
当一切那么清晰历目时,我开始怀疑
逝去水畔的睡莲,干枯成灰,紫色的粉末纷纷飒飒
不曾回头,不曾留念
我替你演绎你生命中留下的空白
——纪念一个人的存在 2005年元宵最后的存在 k歌之王昨天,回来第一次和朋友聚会
老萧泡菜,在成都想了很久的小吃
一街半的老萧泡菜、炒牛肉、馄饨、煎饺,金乡路口的牛肉羹,老街的炸番薯片、油饼
6点过时,老萧的人还不多,CQ出现时多少有点惊讶,和从前有点不一样
其实很难想象这半年来究竟发生了什么,感情没有对错,但我仍无法接受最好朋友分手的消息
染了的头发,黑色镜框,长款褶皱外套,略显消瘦
不知道CQ的变化是从何时起,也许是进大学后的影响
但是还是喜欢他原来的样子,那个有着阳光和汗水味道的黑色发质的男生,干净而阳光的笑容,
喜欢篮球场上拼杀的帅气的他,如今却连球也很少碰了
对很多人的怀念只停留在初中,那些单纯而明媚的孩子
我无法说CQ是变好亦或不好,只是在离我记忆中熟悉的那个CQ越来越远了
他依旧喊我Apple,可少了从前单纯的亲切
但是,更有资格对他评论的应该是新,我也许只是在惋惜他们的感情罢了
新,对于他们的感情依旧执着,只是现在埋在了心里,很深很深的地方。。。
她说她一生也不会忘记着段感情,我不是相信一生一世的人,但我相信她的话
有些感情是不能长久,但是可以埋藏到永远
但我不相信CQ也会回报于她一样的情感
我不了解CQ
只是可能永远都不会相信,因为他背叛了我一直坚信的他们的感情,失望。。。
晚上7点过的时候到达了“金色世纪”随后贤福、东等也来了
看到现在的福,爽朗、幸福的样子,真的很欣慰
依旧没有改变的感觉,很亲切
还是喜欢听他唱Jay的歌,干净的明媚中带着淡淡的忧愁
斌把头发减短了,觉得回到了他初中的样子,只是现在多了一点稳重
新最后还是出现了,只是现在是以初中同学的身份出现在这次聚会上
和CQ不再对唱,不再依靠
很多事过了就不能重来,很多话说了就不能后悔
没有必要去改变什么,摩擦后累了也许火花星都不会留下。。。
不过还是很开心,大家很久没这么聚过,看着那群男生抢话筒的样子,觉得回到了从前。。。
回家终于回到家了,开始考试后就一直忽略了我的空间
其实这里是很私密的地方,不是为了有多少人来,只是很单纯地想记录点东西,能留下痕迹的东西
又是一个月的奋战,又是每年一个月的放假,回到了这个熟悉的地方,有很纯朴气息的地方
哥哥从日本回来了,听说正月19要结婚了,可是我连大嫂都还没见到
听说是相的亲,三个星期后就决定要结婚了,不知道现在的人们是怎么了,可能结婚真的没有幻想的余地
姐姐过几天订婚,和一个她当初觉得不可能恋爱的男人
作为同龄的妹妹实在有些奇怪的感觉,但还是要祝她幸福
回家了,温暖的床,我的娃娃,很蓝的天,很静的夜
从今天开始和妈妈学习做饭,要做好出国前的一切准备
早上去办了出入镜的手续,过年的时候去香港澳门
下午去重办身份证,发现原来身份证的照片是这样被扭曲出来的
先是耳钉要取下来,接着刘海得用发夹夹好,然后又是挺胸,下巴微收,头不能偏左不能偏右,结果出来还真是丑
晚上去练热瑜珈,吃完晚饭又去跑步,要开始我的减肥计划了,但是我不知道能坚持多久...嘿嘿,我似乎总是缺乏毅力
似乎新年很近了,可是完全没有感觉
听说那个孩子走了以后她的母亲生了双包胎,很想去看看,和那个孩子长得像不像,可是似乎与我以没关系
不会去打扰,不想让他的父母再想起往事
你还好吗?是否幸福呢?每年的那一天晚上,我会静静地想你,静静地祭奠你曾经的美好我的回忆...... 消失,联络是不是只有难过的时候才会想起这么一个地方,觉得该留点痕迹?
很多的时候我会想应该让自己快乐,记录生命的所以感动和幸福
但是我似乎注定是要记录悲伤的孩子
有些痛终究尘埃落定,不必回忆,不必感伤,任时光轰轰烈烈地向前飞驰
害怕一些时候,打完了短信却不知道该发给谁?
害怕一些声音,突然在自己的耳边出现,回过头,却发现那个人不在眼前
梦惊醒的时候总是带有苍白,美好的祈望终究是祈望
被失落一次次打击后,就不再相信承诺
越是美好的期盼就越不会成为现实
我总是告诉自己还是有那么多那么多的朋友在关心自己,但我不知道这是不是欺骗?
在发出那个短信的刹那真的有泪水的味道.我不知道那头的他是否感觉得到,我真的哭了
"不用再担心麻烦的我,现在在这里,有很多关心我的朋友
有人会在我生病的时候给我发安慰的祝福,有人会在我难过的时候听我发牢骚,有人会帮我把那经常不听话的本本弄得服帖
你可以不用再担心那个从前冒失的孩子,总是给你惹麻烦的孩子,那个缠着你要你安慰的孩子"
我真的忍不住难过的泪,流过的痕迹成为伤痛
鼓足勇气面对一个人,却还是没有结局...
累了,睡了
痛了,就伤害我吧
那个人可能永远都不再是朋友,都做不了朋友,消失是最好的解药...
失去联络,失去记忆的美好与伤痛,伤痛是因为看不到所以作用在那个隐处.....
谢谢今天陪我的朋友,害怕看到拒绝的回答,你给了我今天有了最后一个希望...... 圣诞节不属于我们的节日却要彼此祝福,也许因为祝福所以有节日的感觉
没有圣诞老人给我送礼物,没有属于我的圣诞树,没有下雪的浪漫温馨
唯一欣慰的是有那么那么多的朋友,给我发温暖的祝福,淡淡的问候,渗着松枝的清香
平安夜和弟弟小朋友去了良木缘,很安逸的装饰,古典的风格,满满的温暖
彩色琉璃灯罩的西式台灯,大朵大朵的妖娆花卉,昏暗的光线,雅致的壁画
很久没有这样安静地在一个陌生的地方以这样一份平静的心情度过
让我想起了那个城市的一些痕迹,陌生而又熟悉的痕迹,在那个繁华而又静隘的城市,留下我的伤痛与怀念的地方
无意中的提起,突然又很难过
一个人又去了五楼的天台,靠着柱子独自伤痛
很黑,很冷,但我没有发抖,痛的时候也许没有寒冷的感觉
晚上和朋友聚会,勉强微笑...
也许有些伤痛注定会留下疤痕,无法挽回
没有心情恢复那些问候,但还是勉强自己
谢谢陪我说了一个晚上话的小朋友,伤痕也许就是在不断的裸露后才会褪色,但是我终究是个感伤的孩子,不断地回首但会坚强地向前走
圣诞快过了,还是要祝大家圣诞快乐!
不记得是哪年的平安夜,我在半夜惊醒,想起一些人,一些事,但终究没有看到教堂的灯光,没有属于我的祝福... 平安夜圣诞快乐
昨天被四级郁闷到了,一个人去了伊藤
很久没有一个人逛街了,没有束缚的感觉
伊藤那个很大很大的熊熊还在,被很多的小熊熊包围,幸福的感觉
去holle ketty想买个笔袋,突然发现价格的昂贵最终没有下手
去底层买寿司,惊奇地发现我最爱的"悠哈",兴奋地包了两大包,幸福、小小的满足与温暖
喜欢“悠哈”纯正的味道,浓浓的奶味却一点也不腻
出伊藤的时候习惯性地去break talk买蛋糕,有我喜欢的葡式蛋塔
在蛋糕栏里看到栗子蛋糕,突然末名的兴奋,不记得何时何地吃过,但就是有记忆告诉我,我对它的依恋
买了送朋友,没有原因的选择
我喜欢把自己喜欢的东西和朋友分享,有甜蜜的幸福
比如甜点、比如糖果
(ps:本本不争气地没电了,明天继续。。。。继续圣诞情节) 写给一个傻傻的孩子我们都是傻傻的孩子,傻傻的等待,傻傻的期盼.等待爱情的花开花落,纵使最终凋零满地,纵使花谢人散,也无怨无悔.
我们是过于相象的孩子,只求肆无忌惮地哭泣,随心所欲地欢笑.在爱情的花蕾中毫无保留地付出,残忍地不给自己留任何退路.
生命的过程,我们没有责备,没有后悔,伤痛过后就放纵自己哭泣.任自己重蹈覆辙,任自己流泪.
我们各自去爱,各自被爱,享受甜蜜的毒汁,屈服离别的残忍.
倔强的孩子的伤痛没有人看得到,隐退的是深深的浪潮,在顷刻间打翻我们的信念.
你告诉我受过伤害的人总喜欢把自己保护起来,越是成熟的人就越不会轻易付出感情
所以你和我都只是孩子,傻傻的孩子,可怜却不会被了解的孩子
你说要我保护自己,不要做一味付出的傻孩子
你说要我对自己好一点,不要不怕伤痛做痴美的离梦
可是原来你
是比我更傻的孩子...
伤痛离别,消失踪迹的爱人,被雨水浸湿的爱情
在这寒冷的季节,撕痛裂痕的惨淡
爱情没有矫情与放纵,其实你我只是在默默地等待,看不见的,无可测及的,无可追寻的情感...
生命的感动在十几岁的尾巴上我在眺望什么?
生命的美丽要感谢我生命中最伟大的母亲
我的到来,我的成长,我的感动
降临的那一刻,我在生与死之间斗争了很久
也许也便是生命的伟大
没有呼吸,微弱的脉息
我感觉到黑色的大海汹涌澎湃
那么紧地包裹自己
任何一个来到这个世上的人在时光的流逝中忘却了本真
最初始的状态--一个婴儿在母体中的状态
我的生命是如此脆弱又如此顽强
窒息,失去光明
几乎是最沉重的打击
但是因为某些的等待,某些的感动我停留于这个星球
在氧气管通向我生命的那一刻,母亲微笑了
因为一个生命的诞生,因为一个生命的顽强
光明降临,黑暗只是在我眼角留下痕迹
没有哭泣,微笑有更美丽的标记
感谢生命的感动,感谢我亲爱的母亲
感谢从前、现在、将来在我生命中出现的所有朋友
我的感动仅从那诞生的一刻起,但将流淌过生命的每个季节
我诞生在这个冬季,祝我生日快乐!
在想念的尽头转弯突然触摸到自己指尖的冰凉却不想温暖它,会淡淡地哀伤,淡淡地独自凄凉
终于什么都结束了,可是自己又累趴了...刚好一点的自己却又生病...
为什么胖胖的我总是那么没用,小病猫一只~
校园的银杏开始落叶,肆无忌惮地飘落,飘飘洒洒
不知那失去温度的落叶,是否还在想念枝丫的温度,是否还在怀念夏天的味道...
有的时候我会一个尽地怀念,怀念所有与我有关,无关的事物.
在某个地铁口下站,毫无目的地到一个出口,看见神色匆匆的路人,戴墨镜的中年男人,姿态雍容的女子
我迷恋的城市,有着很多冰冷的痕迹...
红色旅行箱,我笨拙地带它穿越这个城市
在某个站点拦下一辆出租,坐在靠窗的位子
在时代广场的时候,我隔着玻璃窗拍摄它的痕迹,在炎热的夏天寻找冬季的温暖
苹果倒记时钟,在新的一年即将到来之际敲响,相拥的恋人却已背道而驰
我想拍摄这个城市带给我的每一份触动,却又如此无能为力
想念上图门口Tomato的寿司手卷,想念缘圆园的薄荷绿茶
想念延安后门可的的关东煮,想念优烙乳的甘甜回味
想念发烧时哥哥给我的那一大块巧克力,想念陈家栅的牛肉煎包
想念在杭州的小新,想念在武汉的哥哥
想念在云南的CQ,想念在广东的永永
想念在北京的倩倩,想念在上海,在浙江的所有朋友...
thanksgiving感恩节的平淡,有淡淡的温馨短信,有朋友们的声声问候~
猩猩在距离我遥远的那个奢华城市,向我奢求更多的感动.
有时想想自己能给朋友多少奢侈的感动呢?
觉得累的时候,什么都不想想,谁都不想理睬...
我不是冰冷的,只是常常觉得疲惫
没有过多的精力眺望需要温暖的心.
难过的时候只想抱着自己入睡...
病了,又发炎了,害怕发烧,却不懂得好好爱惜自己.
有人看到我的面容,一眼看出我的疲惫
总有人一眼能洞察我的状态,看出我的心事
迷惑这穿透...
疲惫时,要有独自面对的勇气!
因为喜欢自由,所以必须付出孤独...
因为因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
因为有一个个梦而执着
因为等一个人而折磨 因为想一个人而解脱 因为爱一个人而宽容 因为有一个梦而放纵 因为等一个人而漂泊... 沪上的甜品~夏天的小资情调LAVITA 意大利风味甜品
LAVITA意大利休闲餐红酒吧,藏在复兴中路的一幢小楼内,靠路边是一溜老式的玻璃窗,窗外能看见复兴路上茂密的梧桐树叶,店里还有些视觉冲击力抢眼的红色沙发,在这里点上一杯咖啡,不知不觉就能“谋杀”掉一天时间。LAVITA在意大利语里的意思是“生命”,甜品师傅正是个意大利人,店里的这些意大利风味甜品都出自他的手艺。他的话不多,却热心又细心。每道甜品,他都会亲自端来,打开菜单给我们看是菜单上的哪一道,因为他不会讲中文,但菜单上有中文。
Tatofo是产自意大利的野生菌菇的名字,它在意大利的名望和功效有点类似我们的灵芝。我们只要在LAVITA点上一款同名Tatof o的甜品,一样能一亲这种野生菌菇的芳泽。甜品Tatofo的样子谈不上多有创意,大都是一个拳头大小的鲜奶球,如果是巧克力口味,就在球的外面洒一层巧克力粉,柠檬口味的就洒上一层柠檬粉。菌菇Tatofo早被打成泥状混入了鲜奶球里面,35元钱甜 品,Tatofo的量可想而知,当然也吃不出味道来。 名字是最普通的提拉米苏,却也算是有“性格”的提拉米苏。其他店的提拉米苏比较娇小,这里的提拉米苏明显走丰满路线,上面特意用巧克力粉营造出一个个凸起的纹路,更加显得臃肿。小勺下去,却觉得质地松软,不像一般的提拉米苏的紧实,且入口即化一整块入肚,居然一点都不腻。 招牌甜品: Tatofo、提拉米苏、奶油柠檬香草迷你酥 店址: 复兴中路579号 021—64741887
罗素 完全自助的甜品 Rosso的渊源来自意大利文的意思——红色,红是生命诞生的颜色,象征活力,热情,又带些狂热的挑逗。令人一想起意大利,第一个蹦入脑海的色彩就是红色,像是明艳欲滴的西红柿,像是香醇诱人的Chianti红酒,更像是争艳斗丽的玫瑰,轻易地就会把隐藏的食欲热烈地燃烧起来。 无限享用六十余种精致甜点,应该是罗素餐厅与众不同的一大特色。多款西式美食,水果、沙拉、冰品应有尽有,任您挑选。这里的下午茶甜品不限量,舒缓的钢琴音乐,宽大的沙发座椅,自助式的甜品台。这家餐厅的下午茶时间往往人不会很多,幽雅的环境,适合私密而安静的聚会。四周几排书柜上的书和杂志,配着杏黄色的灯光,非常温馨。 甜品屋可以无限享用几十款甜点,还有水果、沙拉、冰品,完全是自助的形式。来自法国的西点主厨,令每样甜品都相当精致。供应各式各样的西点蛋糕,多达60余种,包括有一般甜点(巧克力兰姆蛋糕,蔓越莓起士等),以及各种起士蛋糕(重乳酪,德式乳酪塔,杏仁优格起士等),绝对会让你有一个值得回味的午休时光。 招牌甜品: 意大利鲜乳酪、酸樱桃果冻 焦糖布丁 店址: 上海市淮海中路651号4楼(近思南路口) 021-53827738
Sallsa Cafe有最好吃的蛋糕
淮海中路嵩山路口的这个叫做“香港广场”的地方,终年热闹。大家一定都去过许多许多次,但有多少人知道,就在这个广场里隐藏着一个魔法世界。 如果你没有魔杖,那就跟着色女,穿过它的掩体,进入绕过淮海中路与嵩山路交界处的花坛,先看看门牌号,是不是写着“淮海中路283号”,如果是那就对了。慢慢地进入,别横冲直撞地,右手小拐处是一个西点面包小卖部,确实很小,别错过,这个就是SALLSA CAFE魔法世界的掩体。抬头看看,SALLSA CAFE仿佛在舞动。这时不难发现,小卖部的一边是延伸到二楼的楼梯,曲曲折折,带着黑色铁制漂亮栅栏的楼梯。大胆走上去,别怕它会毫无预兆地移位,这里不是在哈里波特的魔法学院。
数完28级阶梯,代表你已顺利登陆SALLSA CAFE的世界,实木的桌椅,酷似维也纳小酒馆里的吊灯,满目的橙色、黄色的拉毛墙壁,不时地还露出一整块亲切的砖面。整个天地成长条形,从眼底延伸进去,一眼望不到底,神秘。不论是灯箱还是壁画,看到最多的就是两个热情奔放的男女相拥舞动的景象。后来才知道,原来SALSA是拉丁舞的一种,为了避开这个很常用的单词,并且有意识地想把这个招牌分一半给男,另一半给女,在单词当中加了个L,对称平等了。想点咖啡,发现这里真的有意思,咖啡还分男式和女式,男式咖啡前缀“玛特”;女式咖啡前缀“琳娜”。女式咖啡口感柔和,男式咖啡则偏苦,口感颇重。意外源源不断,居然还找到了加入鸡尾酒特别调制的醇香系列咖啡。美酒加咖啡,你只要喝一杯吗?
楼梯口处的那圈实木桌椅,感觉很钢硬,这一块是男性区。如果你的性别为女,而且跟色女一样喜欢享受一个人的下午茶,往里走,有地毯沙发的地方就是女性区了,温馨柔和。把身体陷在沙发中,藏在不为人之的小小的色彩斑斓的空间里。可以开始享受水果慕丝了。嫩黄色圆圆的芒果慕丝,很浓的鲜芒果香,滑滑甜甜的,口感要多细腻有多细腻。枚红色的桑梅慕丝,乍一看以为是最爱的草莓,用闪亮亮的叉子叉一口吃,酸中带甜,特别,个性而又不失美味。抿一口水果慕丝,涿一口特色咖啡,下午的时间就这么在魔法的世界里静悄悄地溜走了。 招牌甜品: 芒果慕丝、香浓巧克力蛋糕、芝士蛋糕 店址: 王品 牛排之后甜品大餐
“王品”主要是吃西式牛排套餐,因为套餐里最后压轴的总少不了甜品,无心插柳柳成荫,也就又成全出一个甜品宝地。甜品可以单点,不管量多量少,工艺是否复杂,一律50元。店里的环境颇雅,落地窗和沙发椅,闲时可以研究一下外面马路上的众生百态。也因为主打的是牛排,所以不到用餐时间,店里几乎门可罗雀,反而就有了极难得的清净,算是不用担心被人打扰的私语时间。 鲜果奶酪是一般甜品店里都会有的“大路货色”,也因为这样,想于平淡中出奇制胜就愈发有难度。王品的侍应生却很有信心地推荐了这一款,端到桌上,看上去很普通,试试味道如何?却比一般的鲜果奶酪的口感要浓郁得多,回味一下,就像一个安静又热情的邻家女孩。 含糖分的东西,温度越低越甜。所以大凡甜品者,即便不加冰也会习惯放入冰箱稍稍冻一下,如此口味会更好。可惜这个英式烤布丁,才不认这个理——你要我 “冷”我偏“热”给你看。这一热,索性跑到温度高达160度的烤箱里待足了45分钟才出来。可惜又没有“孙悟空”在太上老君炼丹炉里的本事,所以出来的时候布丁已从白瓷杯上溢了出来。不过甜品师傅要的就是这个效果,再在上面洒点糖粉就完工了。 芒椰芦荟爽的上层柔白色是泰国椰汁,看起来却有点像鲜奶。中腰,米黄色乃台湾芒果,新鲜浓郁,打底的是透绿色芦荟果冰,彩虹般晶莹绚丽,这饮料“气色”可真不错。吃起来的方法有点类似星巴克的“新冰乐”,搅拌后一吸到底。另外还有石榴或西瓜味的“替换装”,想要怎么颜色,由你做主。 招牌甜品: 芒椰芦荟爽、英式烤布丁、热浓浆巧克力拉瓦、香颂玫瑰露 店址: 仙霞店:长宁区仙霞路80号 021-62084292 62083159 浦东店:张杨路500号时代广场7F 021-58368258 58368259 蓝色伏特加(Ven Ice) 意大利冰淇淋的历史可以追溯到十六世纪下半叶,当时意大利公主卡特琳娜与法国国王恩里克二世联姻,将意大利冰淇淋在欧洲发扬光大,并使冰淇淋在相当长的一段时间里成为欧洲宫廷贵族们独享的特权。 坐在户外精巧的银色椅子上,享受着暖意融融的阳光,细细品味冰淇淋入口的那股清凉,还有什么比这样一份闲情逸致更令人向往? Ven Ice新天地店主要经营者TALAMINI家族早在1894年已经开始制造冰淇淋,完全秉承了意大利冰淇淋的优良品质。意大利的冰淇淋叫gelato,意为手工冰淇淋,原料为新鲜牛奶和各种新鲜水果,不含任何防腐剂和人工添加剂,所以口感新鲜、润滑、柔软,与美式工业冰淇淋有截然不同的制作工艺、材料和口感。 Ven Ice的柜台里,林林总总的冰淇淋令人目不暇接,经典的香草、巧克力、草莓、意大利风味的tiramisu、巧克力曲奇、Ven Ice特色的蛋黄糕、朗姆酒葡萄干等等。可以说,Ven Ice带给我们的不仅仅是冰淇淋本身,每一款冰淇淋都是充满生活情趣的创造,因为享用冰淇淋也不只是口感的享受,而是一种对生活中无处不在的惊喜的感悟。 夏日甜品魔力的诱惑
如今,总有些饮食男女,习惯在餐桌上谈情说爱。但爱情决不是头盘,开胃菜多数偏凉、偏酸,太冷漠;爱情不会是主菜,大鱼大肉太过沉重;爱情也不可以是零食,零食太轻浮;爱情最好是甜品,可以热可以凉,可以甜可以酸,温度百变,滋味千种,既不像主菜般没了活不了,也不像头盘小吃般无足轻重。所以,甜品天生就有一种难以抗拒的魔力。 薄荷雪茄春卷 如凝脂般冰凉幼滑的雪糕配上温热香甜的朱古力百利,用精致的银勺把热朱古力配雪糕缓缓送进口中,让它们在口中慢慢融化——俏皮与高贵,冷艳与热情,两者互相衬托、中和,可谓火与冰的完美结合。 夏日骄阳 这是一款“彩膳工房”的欧式雪糕,美得几乎不舍得吃掉。它仿似漂亮的建筑,在艳丽的火龙果中作底盘,盛着粉红色的草莓雪糕,再以薯片作花瓣,细细欣赏间,来不及品尝的雪糕渐渐融化,令满口甜腻。嫌腻了,可吃一片薯片或一口火龙果,即可平衡过来。 喳咋 在“佰搭果”还有一款甜品叫“喳咋”,不禁好奇,这是什么?经了解,才知道原来是马来西亚人一年四季都爱吃的甜品,热食、冻食均可。 “喳咋”里面有什么呢?意大利三角豆、红腰豆、芋头、番薯、西米、红豆、绿豆、眉豆,最后还要淋上一层香浓的椰浆,色彩鲜艳的“喳咋”,混合着浓郁的芋香和奶香、椰香,甜而不腻。 特式千层批 “东海堂”的这款甜品带有浓浓的乡村风味,采用特别的意式鸡蛋烹调法烹制,有别于法国口味的腌制。它以新鲜的鸡蛋为主,加入芝士、火腿、蔬菜等配料,装在盘中,平放入炉里烘烤。严格控制火候,在鸡蛋刚好成型又带点软滑之时,香气诱人的“特式千层批”便可以新鲜出炉了。 水果香草雪糕 香草是甜品界的长青角色,既可以是主角也可以是配角。此款甜品,香草雪糕是主角,配上伴碟的鲜橙肉,一甜一酸的口感让人爱不释手。 鲜水果西米捞 此款“鲜水果西米捞”,看一眼就已忍不住想吃了。这是“佰搭果”的特色B仔水果捞,有西瓜、奇异果、草莓、火龙果、椰片、杨桃、菠萝……卖相够娇艳,女孩子遇见定是一见钟情。舀上一点牛奶西米,拌在各式各样的水果上,演变出百搭的口感,感觉这个夏天立刻变得丰富多彩起来了。 黑森林蛋糕 两层的朱古力海绵蛋糕,夹着奶油慕丝,外层是浓郁的朱古力碎。别看朱古力这股黑势力平日香浓得霸道,但在奶油、咖啡的衬托下,却是另一番风味,入口不太甜,还有些嚼头。难怪“小街”的食客对它赞誉有加。 苹果派 同是意大利苹果甜品,小街意大利西餐厅的“苹果派”却有自己的特色,其貌不扬的外表,雪冻的苹果粒,有一种夏日雨后的清新。“苹果派”外面酥脆干身,内馅却由果肉、果酱混合而成,透着天然的香甜,再加上少许朱古力以及鲜忌廉,便是一道与众不同的甜品,会给一顿盛餐画上圆美的句号。 爱情就象那提拉米苏
食和性有太多的共同之处,首先要有对手。虽说可以自斟自饮、自娱自乐,但是食和性都是快乐之事,如能和他人分享,必定欢愉加倍。其次要找对人选。亲朋庆贺讲究满汉全席,客户应酬要吃粤菜海鲜,好友聚会沸腾渔乡即可,情人见面当然烛光晚餐。席间如要饮酒,更是酒逢知己千杯少,有好友、趣人、佳丽相伴,必定是美味更美,佳肴更佳。特定场合搭配特定人物,方可故事合理,情节顺畅。性爱同出一辙,讲究的是将遇良才,棋逢对手。罗密欧要配朱丽叶,七仙女要配董永,郭靖要配黄蓉。所谓擦出火花,那是高手过招之后,遇强则强的表现。 女人像酒,好女人如陈年的佳酿,越品越有味,举杯忘情,难以割舍;男人像烟,一旦沾染,便很难放手,再好的烟也有害身心健康,极品男人便是鸦片,一经尝试,即会融入血液,深入骨髓,从此断了退路。如果女人像酒,男人像烟,爱情像什么?提拉米苏。 提拉米苏是一种意大利式的甜品。爱情决不是头盘,开胃菜多数偏凉、偏酸,太冷漠;爱情不会是主菜,大鱼大肉太heavy,过于沉重;爱情也不可以是 side dish 小吃零嘴儿太轻浮。爱情最好是甜品,可以热可以凉,可以甜可以酸,温度百变,味道多种,既不像主菜般没了活不了,也不像头盘小吃般无足轻重。生活宛如饮食过程,甜品就是那精彩的亮点。 提拉米苏由鲜奶油、可可粉、巧克力、面粉制成,最上面是薄薄的一层可可粉,下面是浓浓的奶油制品,而奶油中间是类似巧克力蛋糕般的慕司。吃到嘴里香、滑、甜、腻,柔和中带有质感的变化,味道并不是一味的甜,因为有了可可粉,所以略略有一点点不着边际的苦涩。大多餐厅都用玻璃制品来装载,纯粹的奶油黄上洒满可可粉的棕色,深深舀起一勺,又多了巧克力的深褐色。没有香蕉船般五彩艳丽,也不想芝士蛋糕般独色单调,提拉米苏整体色彩和谐,变化有致。轻轻舀起一勺放入嘴里,凉得来不冰冷,口腔中顿感清爽,鲜奶油所特有粘滑稠稠地包容着唇、舌、齿,徐徐咽下,那股温柔甜蜜便会肆意地在全身每一处洋溢。爱情应像极了提拉米苏,无论外观还是内在均讲究整体的统一,又执著于细节的变化。 几乎吃遍了京城每一家意大利餐厅的提拉米苏,虽然名称相同,味道也大体相当,但是细细品尝,家家各异。因提拉米苏由奶油制成,必须冷藏保存,但是如果温度太低,或是冷藏时间过长,中间的巧克力慕司会出水,使原本的柔滑质感大打折扣。爱情也需要把握火候儿,太热,熔了自己,吓走了对方;太凉,冷落了情人,失落了自己。爱情也有自己的保鲜期,时间长了,热情走了,味道自然也就变了。 每每在意大利餐厅吃饭,甜品必要提拉米苏。闲时的周末,也会和三两好友特意去享用,佐上一杯白葡萄酒,阳光下懒懒晒着太阳,有一搭无一搭地闲聊着。总觉得吃提拉米苏,是对身心的极大纵容,口腔舌齿间迷恋死了那种腻滑香甜。爱情可遇不可求,一切靠的是机缘造化,于是不得不退而求其次,好好满足口舌之欲,尽情享用提拉米苏。 凌乱最近真的是忙晕了,累得什么感觉都没有… GG说我是自找的,他总是迷茫地问我这样对自己有多大意义? 我就装着傻傻的样子,只是傻傻地笑 因为害怕没有朋友的日子,害怕一个人独处的时间 我最怕自己安静的时候 安静地敏感到自己的每一寸肌肤,安静地任何一个爆破都会触发我的感伤 于是宁愿让自己忙碌,忙乱地忘记伤痛
朋友突然发来短信问我最近发生什么事了 惊奇他的洞察力 什么都没说的我居然被人发现我的弱处 我在违反我的习惯节奏吗? 我只是想让自己忘记一些事,一些人 想念只会让我痛苦
我有一片小小的空间,在那个五楼的平台上 喜欢它傍晚的安静 有很舒服的风,忽忽地撩起发稍,有被拥抱的感觉 喜欢靠在那到我肩膀高度的银白色栏杆,向下凝望,双手交叉握在胸前 喜欢它的柱子,刚好挡住我的身影 可以斜靠着它,抬头斜望天空,看见自己悲伤的眼神
11月初,去一个企业面试,第一次参加比较正式的面试 早早地起床,但还是迟到 不知道哪里涌起的信念让我一直充满自信 ……. 顺利接到录取的通知,正式成为其大学实习生 虽然只是国内比较出名的IT企业,虽然这只是它的首次大学生培养计划 但是还是有点小兴奋 机会是自己创造的,有了条件后是要靠自己把握机会的 我还是缺乏恒心,容易疲惫,容易满足 于是开始不断地告诉自己,有时是该向上仰望,向上努力争取了
最近的经历有些意外,没想到的,总是不断发生 不知道这算不算是自己的幸运
和老大去拉讲座,被拒绝推脱多次后,意外地邂逅一位成功女士 成都某条古街的总策划师设计师 缘分的安排,在如此一个有阳光跳跃的下午,在充满古色古香的小院的相遇 顺利地完成任务,一切似乎就是命运的巧合安排
我是个幸运的孩子,但是幸运也是容易被老天妒忌的
突然在某个阳光明媚的中午,在吃完中饭返回宿舍的途中胸口一阵疼痛 其实这应该是习以为常了的事了,但是这次不像以往那么转瞬即逝 胸口的经像被勒住了,不敢过重呼吸,不敢有大幅度的动作 突然觉得悲哀,不知如何是好 独自靠在杆子上,突然很害怕,一片空白 ……
GG说我不懂得怎么爱自己,不懂得珍惜自己 其实并非绝对,也并非不然 也许悲伤更能衬托快乐
很乱,没有思绪 零零散散,何去何从? ![]() 温暖不知不觉中冬天马上就要到来了 嘻嘻,我也要贤惠一下,开始学织围巾! 兴奋地买了两团线 开始总是笨笨的,老是弄错针 郁闷诶,我的鱼网针真的就要变成鱼网了哦~ 不过还是要相信我的能力的! 嘿嘿,我那么聪明的孩子怎么会织不好呢? 突然发现自己越织越顺了呢! 哈哈,没办法~ 55~不像车车有老公可以送啊,我就送自己啦! 织得象样就去送朋友!呵呵,毕竟是温暖牌的嘛... lulu~努力!加油! 这个冬天要温暖一哈子! 多爱自己一点点! ![]() 射手的惨淡
Love at First Sight
小小的幸福幻想
放纵终于忙完了这一段落,运动会方队,诗歌朗诵.... 在匆匆忙忙中就那么顺着时间的流淌过 很累,这几天回到寝室趴在电脑前就什么都不想做了 很乱,没有力气收拾 其实付出还是有收获的 方正第一,诗歌朗诵第一 那天拍完照看到运动会的奖牌是还是多少有些兴奋 抱着奖牌都不想放下 嘿嘿,不过这还是大家努力的结果 特别是翠姐,始终没有放弃, 要谢谢大家,无论是方正的同学,大一刚认识的学妹,还是所有的朋友们 其实每一次活动后,自己都会很辛苦,但是看着成果,回首点滴,只有欢笑的甜蜜在浸润 不过,至于诗歌朗诵的伴舞,对于我自己还是有些失落 第一个动作就失误,在那辉煌的舞台灯光下,我觉得自己顿时成为了"焦点"-突兀 其实和两个专业舞蹈者在舞台上共舞对我来说压力不只是一点 然而,更多的安慰话只是"没有关系" 我在努力,我想尽力 我知道我的脚不能支撑太多 在每一次跳起的时候,我都会感觉到它的疼痛 我很对不起它,真的对不起 伤害自己其实谁的心里都不好过,但是有时候抉择是义无返顾的 从高二的健美操决赛,到昨天的比赛 我伤害了它两次 我真的不知道自己将来是否会有报应,但是我更愿意相信它是理解我的,它是坚强的 很疼,但没有后悔 它在支撑着我的重量的同时也在支撑我的信念 昨天的比赛虽然还是拿了一等奖,但是那炽热的灯光留下的灰影可能还会成为阴影中的印记 但是,我真的尽力了... 努力去记每一个动作,努力去跳好每一个动作,努力去合音乐的节拍我不想让大家失望,不想让大家为难 我要给自己争气,要给大家争气! 虽然昨晚大家对得到的名次都很满意,但是我是唯一一个不满足的人 晚上10点,大家去吃庆功宴 围着长长的拼凑而成的大桌子吃烧烤 20多个人挤在这秋雨过后的夜晚中,真的很温暖 很久没有一口气喝完一杯酒,很久没有在晚上放纵自己这样吃 我为"岁月如歌"的那些日子干了一杯 为曾经的老大干了一杯 为终于相识的友谊干了一杯 为我们的5人篮球队干了一杯 为今晚的双喜临门干了一杯... 我不知道到最后还有谁是清醒的,有睡意,也有醉意 公子可能是醉意最深的,老大可能是在借酒消愁也在借酒尽兴 但我知道,到后来每个和我干杯的人,满心就是最真诚的话语 凌晨两点多,我们才收场 20多个人压着马路往学校走 雨后的路,在灯光的照射下泛着点点晶莹的光 我们挽着手搭着肩,在静寂的夜色中高唱 这帮朋友让我突然想起了高中时期和funny那几个大男生,和in love几个女生在一起的日子 那些一起在课堂上打俄罗斯方块,一起在延安校园的天台上听funny弹吉它,一起压边上海马路的日子 很多真诚的友谊会在不经意间流失 不知曾几何时拥有,不知何时失去 想把握的爱情亦获友情,总是在消失 而真正的,总是没有来得及珍惜 我可以为自己的爱情做一个守望者 可以真心诚意地对所有关心我的朋友 但是,是否你看得到?是否你有真的在意过? 很累,倒在寝室的床上时已经三点了 在昏昏沉沉中睡去,依旧在固定的时刻起来,赶早课 我的日子又开始循环... ![]() 加油!
无题
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